Me, myself and I

Qu’est ce qui est en Wi-Fi, qui est blanc avec des oreilles aimantées et plein de couleurs sur le ventre et le museau ? A ceux qui trouveraient une réponse drôle je leur tire mon chapeau, moi je ne vois aucune réponse possible à part le Nabaztag ! Il nous est présenté par la société Violet en tant que lapin communicant, capable de nous relier à des fonctions utiles du Web tels que nos mails, la météo, le trafic, être contacté par nos amis...et tout ceci ordinateur éteint.
Il communique avec son utilisateur en émettant des messages vocaux, lumineux ou en remuant les oreilles. Il diffuse des informations du type météo, bourse, qualité de l'air, Traffic routier du périphérique de Paris, arrivée d’e-mail, etc.

  

 
Mon lapin s'appelle Nabastine, n'hésitez pas à lui écrire

 

Rappel des fonctionnalités du Nabaztag classique

« Ce lapin gadget WiFi » est capable de lire, à voix haute, les titres des actualités via des flux RSS. Le service peut être exploité à partir du site de configuration de l'objet sur Nabaztag. Pour rappel, le Nabaztag est un gadget qui prend la forme d'un petit lapin qui, derrière une apparence « inoffensive », regorge de technologies. Ce petit « lapinou » intègre effectivement un capteur WiFi, et il peut se connecter sans fil à Internet pour récupérer des informations qu'il se chargera ensuite de vous retranscrire à sa façon.

Il peut ainsi vous indiquer chaque matin la météo du jour, le trafic routier, l'arrivée de nouveaux emails, messages ou SMS à voix haute. Il sait effectivement parler, et il peut même chanter. Pour retranscrire les émotions et les messages, le Nabaztag utilise aussi un système de couleur qui vient illuminer son visage ou son corps. Ainsi, si pour demain la météo annonce un soleil radieux, le Nabaztag se chargera de vous le dire à voix haute, tandis que son corps sera mis en valeur avec une couleur jaune citron.

L'autre moyen de communication offert par le Nabaztag se situe au niveau de... ses oreilles ! Car elles sont effectivement mobiles et s'agitent en fonction de ses humeurs. Il est même possible de bouger soi-même l'oreille du Nabaztag, et de répercuter cette action en temps réel sur le Nabaztag de l'un de vos amis / petit copain / petite copine (rayez les mentions inutiles), possesseur également d'un Nabaztag.

 

JE VOUS L’AVAIS PROMIS ALORS LES VOILA : (c’est sur 20)

ECO 13.5/20 : comme quoi mes idées assez radicale sur l’éducation ca lui a plu !

DROIT 13/20 : ca casse pas des briques mais bon

SOCIOLOGIE DES ORGANISATIONS 14.5/20 : je suis pas un si mauvais manager que ca lol !

PGE 13/20 : en stratégie j’ai peu etre un peu trop synthétisé lol

SYSTEME D’INFO 18 /20 : la classe ! Meilleure note !

SIMULATION D’ENTREPRISE 14.5 /20 : on était bénéficiaire c’est ce qui compte !

MARKETING  18/20 et 13/20 :  je dis rien c’était ma spécialité l’an passé !

MANAGEMENT DE PERF COMMERCIALE 17/20 : je vous ai dis que j’avais un âme de manager !

FINANCE  13/20 : je m’épate parce que en générale les chiffres

OUTILS D’AIDE A LA DECISION 14/20 : pas mal quand on a pas le sujet en entier !

INFO  19.30/20 : avec seulement 1h30 de partiel au lieu de 2h : on peut dire que j’assure !

ANGLAIS 15/20 :  normal

MULTISERVICES  13.30 :  les espaces verts c’est pas mon truc …

MEMOIRE 15/20 : j’ai su fidélisé ma  clientèle !

RAPPORT D’ACTIVITE 18/20 : forcément 40 pages quand tout le monde en rend 5 ca fait tout de suite mieux …

Du coup et avec tout ca je suis MAJOR DE PROMO !

Et j’ai gagné quoi ? ben rien … juste le droit de me trouver un taf avant fin janvier … trop bien la vie

En bref ma nouvelle vie :

Ben l’excuse de « la pauvre étudiante » ca marche plus … L

Le coiffeur et les autres me font payer joyeusement le plein tarif …

On m’appelle « chef » ou « madame » (je suis ni l’un ni l’autre à mon sens mais bon …)

Après avoir été traitée comme de la sous-merde (n’oubliez pas j’étais apprentie) ben maintenant on me cire les pompes et on vient me voir quand on a problème… (même en orthographe c’est franchement un comble ca ! MDR )

J’ai attaqué mes cadeaux de Noël et en cyber-super- tata je fais mon shopping sur internet…

Donc tata a rempli son rôle, et puis idem pour les autres …

Bref tout ca pour vous dire que LE jour est enfin arrivé !

Lequel allez vous me dire ?

Ben non c’est pas le mariage … C’est pas le bébé ni rien de tout ca …

Non Non Non !  It Is Time For A Love Revolution !

And I wish that I can fly … into the sky … so very high …

Alors vous avez trouvé ??

Au tout début de sa carrière, Lenny avait pris comme pseudonyme Romeo Blue, et il dormait dans une voiture qu'il louait 5$/jour.

Lenny a participé à deux titres (toujours inédits) pour l'album Invincible de Michael Jackson.

Lors de son passage à Paris pour son concert Le Confessions Tour, Madonna l'a invité à venir sur scène pour chanter en duo avec elle le titre I love New-York.

En 2008, sa musique I'll Be Waiting a été le générique de fin du film spin off et troisième de la saga Death Note, intitulé L : Change the World.

Le 26 juillet 2008, lors de son concert à Bucarest, Lenny Kravitz a été légèrement hué par la public pour avoir confondu Roumanie et Hongrie. (Il a dit "Hungary for the revolution of love.")

Le retour des gladiateurs

ca me met l'eau à la bouche rien que de voir les com des autres " Love, love, love était dedans, cependant le concert était grandiose par son intensité, sa longueur  "

Sachez que si l'année 2008 est faste en actualité Lenny, 2009 sera une véritable corne d'abondance et je vous engage tous et toutes à regarder dès maintenant les dates de la tournée française 2009 de Lenny. :

• Nice (FRA) Le 11-05-09 au Nikaïa
• Toulouse (FRA) Le 13-05-09 au Zénith de Toulouse
• Bordeaux (FRA) Le 14-05-09 à la Patinoire
• Nantes (FRA) Le 16-05-09 au Zénith de Nantes
• Rennes (FRA) Le 17-05-09 au Muzik Hall
• Paris (FRA) Le 20-05-09 à Paris Bercy
• Tours (FRA) Le 22-05-09 au Grand Hall
• Amneville (FRA) Le 24-05-09 au Galaxie
• Strasbourg (FRA) Le 25-05-09 au Zénith de Strasbourg
• Lyon (FRA) Le 27-05-09 à la Halle Tony Garnier (pour ma part je serai LA ! )
  
• Clermont (FRA) Le 28-05-09 au Zénith d'Auvergne

Lenny est un artiste exceptionnel, un de ses artistes qu'on ne peut pas dire connaître tant qu'on ne l'a pas vu en concert, alors n'hésitez pas et rejoignez nous pour la tournée 2009, les billets sont en vente !

Des dossiers encore des dossiers !

- 16 septembre :           Cas marketing (bouclé ouf ! )
- 17 septembre :           soutenance d'anglais (bouclé et révisé)
- 19 septembre :           dossier Optimisation des Performances commerciales ...

(suis dans la M***e ... j'ai même pas un sujet qui tienne la route ! pfff )

Avancement 50 %

- 30 septembre :           Exercice de POAD (partiel de 2007)

- 1er octobre :     Dossier Système d'information (avancement 70 % ...

Rapport d'activité ( en cours de correction orthographique ... merci maman ! )
Mémoire (trop de la chance j'avais presque fini et .... ben je dois refaire toute ma 2eme partie !! trop contente !! )

A tout ca rajouter moi tous les partiels

+ Des audits, des créations de protocole au boulot

+ La recherche d’un poste … ben oui c’est mon dernier mois de scolarité !!

Et ma vie perso dans tout ca ? ben elle est proche de 1% (que je consacre à mon chéri…)

Allez dans 1 mois je ne serai plus étudiante et j’entame une nouvelle vie ….

Et promis je reprends mes activités, on se refais des soirées, des cinés, des restau, des petits retour en auvergne…

Messieurs dames, rois et reine des recommandés je m’adresse à vous …

Oui oui oui il est inadmissible qu’on tire des conclusions hâtives !

Alors moi je voudrais juste demander si le « référencement »  ca parle à quelqu’un ???

Vous pensez qu’ils arrivent d’où mes 25 000 visiteurs et mes 45 000pages visitées ????

Allez petit rappel même si je suis sûre que vous allez vous arrêtez simplement aux 20 mots de résumé de Google …

CONTENU :

La règle numéro un est sans conteste d'avoir un site au réel contenu. Cela paraît tout simple mais il est primordial d'avoir un contenu utile et original. Cette règle ne s'applique d'ailleurs pas qu'à Google mais à toute création de site pour lequel on cherche à créer du trafic : il faut intéresser le visiteur ! Il est également indéniable qu'un gros site (plus de 100 pages) aura bien plus de chances d'être bien classé qu'un petit site de 10 pages. D'une part car ayant plus de contenu, vous avez plus de mots-clés susceptibles de correspondre avec une recherche sur Google.

NB : c’est aussi pour ca que j’apparais malencontreusement dans des sites gays et lesbiens … et pourtant ce n’est pas le thème du blog !

Pendant que j’écrivais ce billet, certains ont attéri ici avec des recherches bien différentes :

« présenter par tf1 le barbecu qui chauffe au bois »

« délire de mecs à poils »

Car pour ceux qui n’aurait pas remarqué il y a un « S » à POILS parce que moi c’est les minets qui me font craquer !

TITRE :

C'est un critère très important. Le titre doit refléter le contenu réel de la page. Il ne doit pas être constitué d'une série de mots-clés, bien que le choix des mots soit primordial. Placez de préférence les mots les plus stratégiques en début de titre.
La taille maximale conseillée est d'environ 60 caractères.

Pour conclure je voudrais simplement dire que c’est bien dommage que vous n’ayez :

*-  ni pris le temps de lire…

* - ni pris le temps d’écrire pour laisser un commentaire

* - ni de me contacter avant de déclarer le plan ORSEC (ah Zut maintenant ya le ministère de l’intérieur qui va me demander de retirer cela pfff)

Je voudrais juste demander qui c’est qui abuse quand on m’envoie un recommandé pour me demander de retirer cette association malencontreuse d’un nom avec des adjectifs qui apparaissent beaucoup dans mon blog mais qui ne sont ni dans le billet en question … ni ne correspondent au contexte du nom …

Car un commentaire n’importe où (genre  sur le billet en question ou sur le dernier billet on line) ,

ou un mail (c’est marrant mais j’en ai un qui se termine justement par @... issworld.com…?

ou le téléphone  (vous savez le même truc qui a servi à savoir mon nom ….

ca aurais pas été plus sympa qu’un mot dans mon dossier ????

Ou

Moi, parce que j’ai j’écris qu’ Akinator n'a pas su deviné que je pensais à mon boss ?

Rappel des droits fondamentaux :

A - "Tout individu a droit à la liberté d'opinion et d'expression, ce qui implique le droit de ne pas être inquiété pour ses opinions et celui de chercher, de recevoir et de répandre, sans considération de frontière, les informations et les idées par quelque moyen d'expression que ce soit"
- Article 19 de la Déclaration universelle des droits de l'homme
Déclaration internationale des droits de l'homme, adoptée par l'Assemblée générale de l'ONU à Paris, le 10 décembre 1948.

B - "Toute personne à droit à la liberté d'expression. Ce droit comprend la liberté d'opinion et la liberté de recevoir ou de communiquer des informations ou des idées sans qu'il puisse y avoir ingérence d'autorités publiques et sans considération de frontières."
- Article 11-1 de la "Charte des droits fondamentaux de l'Union européenne". 2000/C 364/01. Nice, le 7 décembre 2000.

Pour en savoir plus :

http://avocat.blogs.com/avocatblog/2005/06/blog_syndical_e.html

http://www.rsf.org/IMG/pdf/guide_blogger_cyberdissident-FR.pdf

http://blog.mondediplo.net/2007-03-27-La-liberte-d-expression

et comme je suis pas chiante mais que je veux juste m’exprimer je retire juste le nom (Akinator n’est pas a ce que je sache compromettant et inadmissible )  

et offre ma paye sur les 10 prochaines années à qui trouvera sur mon blog (sauf dans les comm’) une photo de mon boss à poil … (remarquez... je prends pas de risque en disant ca MDR !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

1.2.3 Prêt ? à vous de blogger !

Des oreilles dressées et détendues

Des moustaches droites mais détendues

Des pupilles dilatées ou non en fonction de la lumière Le chat en colère

Des oreilles vers l'arrière

Des moustaches vers le bas

Des pupilles qui se contractent

Amérique
USA Le Jubilee Dance Theatre de Oakland (Californie) présentera les danses et musiques traditionnelles : Cajun, rythmes Texans... Franchement et de loin un des meilleurs groupes et c'est pour cela que j'arbore fièrement mon badge "Le jubilee" ... merci Ken
	MEXIQUE Le Ballet Foklorique “ Mexcaltitan” de Tepic Nayarit : Ensemble traditionnel qui présente les multiples facettes de la culture régionale de Nayarit .
MEXIQUE Communauté indigène Huichole  Don Catarina, le Chamane, viendra accompagné de quelques membres de sa communauté.
	BRESIL Herbert Lucena e Capibaribe. Musiques et Danses de la région de Pernambuco, Nordeste de Brésil ( Forro, Frevo, Maracatu ...)
Afrique
MALI Les Porteurs de masques du village de Djiguibombo viendront présenter les cérémonies dogon de sorties de Masques.hu       MALI Les danseuses Dogons de la troupe Yogo Ere.
Europe
	IRLANDE Aughakillymaude Mummer's Group Coutume du temps de Noël, un groupe de personnes affublées de costumes ridicules et portant des masques vont de maisons en maisons, s'ils y sont bien accueillis ils amusent leurs hôtes avec leurs pitreries !
FRANCE   La Bourrée Gannatoise, évoque sur des rythmes auvergnats et bourbonnais les scènes rurales quotidiennes et les fêtes traditionnelles du XIXème
	FRANCE   Bleuniadur, ballet de pays, danses et airs à danser du Léon.
REPUBLIQUE TCHEQUE   La Chevauchée des Rois (de la municipalité de Vlcnov avec l'ensemble Vlcnovjan. Revue en costumes traditionnels autour de jeunes cavaliers.
	MACEDOINE (ARYM) Ilinden de la ville de Bitola, ensemble élaboré présente toutes sortes de danses traditionnelles de leur région, danses lentes typiques d'hommes, danses de filles, danses en rond...
ROUMANIE Groupe de Calus De Sarbii Magura de la région d'Olt. Le Rituel du Calus.Ensemble de jeux, parodies, chants et danses exécutés par des danseurs hommes . Après l'invitation de Maryn (ci contre) je ne peux refuser d'aller en Roumanie !!!
	TURQUIE Mavigün koleji sema grubu  Enfants Derviches du collège de Mavigun, initiés par leur Maître.
GEORGIE L'Ensemble Folklorique Abkhazian Song and Dance Ensemble, ensemble stylisé de Géorgie. Les mêmes qu'il y a 10 ans... malheureusement certains sont morts ...
Asie
	REPUBLIQUE DE BOURIATIE   L'Ensemble traditionnel Bouriate, Lotus présentera les divers symboles de la culture de la République de Bouriatie, par le chant et la danse, mais aussi les traditionnels chants gutturaux accompagnés par la vielle à tête de Cheval.     Un duo de jeunes contorsionistes Uyn Balig, nous présentera cet art ancestral
COREE DU SUD   Deux ensembles traditionnels de la ville d'Anseong viendront présenter deux formes d'Art issues du patrimoine culturel immatériel de Corée :  La Danse du Lion   le Namsadang Nori.
Océanie
	PAPOUASIE NOUVELLE GUINEE   Les Natifs de Papouasie Nouvelle Guinée, de l'ensemble Sanggar Seni Budaya Kreisna présenteront les danses traditionnelles de la culture Papou de Nouvelle Guinée. On les attends toujours...

Pour  en savoir plus je vous invite à visiter TV03  ici et ici aussiet si vous n'etes toujours pas rassasiez


       

Il y a quelque temps de cela, deux amis : Arnaud et Jeff s'étaient offerts un voyage dans les contrées reculées de l'Orient. Lors d'une excursion à dos de dromadaire, ils remarquèrent, au sommet d'une petit dune, un objet qui brillait au soleil. La curiosité les fit aussitôt descendre de leur monture. Quelle ne fut pas leur surprise lorsqu'ils extirpèrent du sable une vieille lampe à huile ! Elle avait dû rester enfouie là de longues années avant d'être dégagée par les vents du désert.

En plaisantant, Jeff lança :
- Allez, choisis trois voeux puis frotte-la, tu vas peut-être faire apparaître un génie !
A la première tentative : aucune réaction.
A la deuxième : idem.
A la troisième en revanche, la lampe se mit soudain à s'illuminer puis à chauffer rapidement jusqu'à devenir brûlante. Si bien qu'Arnaud finit par la laisser tomber sur le sable.

A cet instant, une épaisse fumée s'en échappa pour former un petit nuage opaque. Peu à peu, il se dissipa. Un être d'apparence humaine et plutôt sympathique se tenait devant leurs yeux éberlués.

Il semblait s'étirer comme au sortir d'un long sommeil. Puis, une voix solennelle retentit :
"Bonjour, je suis l'illustre Akinator. Je parle et comprends toutes les langues de ce monde. Vous m'avez réveillé d'un sommeil de plusieurs centaines d'années. Mais ce long repos n'a pas affecté mon prodigieux talent. Je suis capable en quelques questions de trouver les personnages auxquels vous pensez. Si je n'y arrive pas, si vous êtes plus forts que moi, alors je vous laisserais en paix. Mais attention répondez correctement à mes questions car sinon... sinon, c'est vous qui prendrez ma place dans la lampe".

Intrigués mais rendus prudents par la menace, nos deux amis répondirent scrupuleusement aux questions du génie et constatèrent qu'il avait dit vrai : il trouva facilement leurs personnages. Fier de cette prouesse il commença à chanter et parler, parler parler... sans jamais vouloir s'arrêter. Puis, il réclama d'autres enigmes et trouva encore les solutions. Il semblait infatigable et de plus en plus content de lui.

Nos deux compères essayèrent bien de profiter de son euphorie pour s'éclipser discrétement. Mais rien à faire, le génie était toujours derrière eux flottant dans l'air, aussi libre que le vent et réclamant sans cesse de jouer avec eux. Jeff ramassa la lampe et en regagnant les dromadaires, il interrogea perplexe son ami :
- Que faire Arnaud ? Il nous suit partout, nous ne parviendrons jamais à nous en débarrasser !
- On va le ramener en France et puisqu'il veut trouver des personnages on va lui donner ce qu'il veut.

Voila les circonstances qui amenèrent Jeff et Arnaud à créer le site akinator.com. L'intarissable passion d'Akinator allait être assouvie en lui permettant de jouer jour et nuit avec la terre entière.

Vous aussi, essayez de piéger Akinator. Vous verrez : il n'est pas infaillible. Mais, chut... il n'aime pas qu'on parle de cela. Attention cependant : répondez honnêtement. Rappelez-vous les terribles paroles de notre génie !

Alors vous avez proposé qui ??

- pour ma part je me suis faite grillée avec mon 1er essai : James Blunt

- idem pour le 2ème : avec Michael MILON ... ya meme une foto !

- enfin il n'a pas su trouvé ???? Mon big boss ????...  (edit : et voilà plus de recommandé)

L'homme parfait n'existe pas

Oui, là je sais que, au choix:

 - Je casse un mythe, la version prince charmant, cheval blanc, mariage heureux, beaucoup d'enfants, et on finit nos jours vieux et ensemble enlacés à bord du Titanic qui coule (oui, j'ai été traumatisée par cette scène du film) Vous allez me détester à vie après cette révélation.

 - J'ai enfin découvert la vie, la vraie, celle où les Bisounours n'existent pas non plus et où les méchants sont bien réels. Il était temps que je rejoigne le vrai monde.

 J'avais déjà un doute sur le sujet. Surtout depuis la démocratisation de la voiture, du train et des transports en commun. Un prince charmant sans son cheval blanc, ça a tout de suite moins de gueule, ça pue l'arnaque. Et l'armure n'est plus tellement d'actualité dans les défilés automne-hiver 2008. Mais il restait encore le mythe de l'homme parfait pour faire rêver dans les chaumières et fantasmer les célibataires.

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prirent le Père Noël et ses jouets a bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.

Seulement l'un d'entre eux a survécu a cet accident. Lequel ?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
 La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

/!\ /!\ /!\ /!\ /!\ /!\ /!\ /!\ /!\ /!\ /!\ /!\ /!\ /!\ /!\ /!\ /!\ /!\ /!\ /!\
Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent lire la suite.
/!\ /!\ /!\ /!\ /!\ /!\ /!\ /!\ /!\ /!\ /!\ /!\ /!\ /!\ /!\ /!\ /!\ /!\ /!\ /!\

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ces lignes, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

Sondage: Quel homme parfait pour vous?

L'homme parfait (A) doit-il aimer faire les courses? Ou en tout cas, les faire avant que le frigo soit vide et sans se plaindre tout le long?

 

L'homme parfait (B) doit-il participer davantage aux tâches ménagères et en particulier au repassage, tâche chiante par excellence?

Il repasse même les dessous sans faire de faux plis !

 L'homme parfait (C) doit-il avoir de ses petites attentions que les hommes trouvent démodées voire ridicules mais qui nous procurent tant de bonheur à nous?

 L'homme parfait (D) doit-il aduler, chérir et masser tendrement notre petit corps avant de se jeter furieusement sur nous comme une bête affamée?

 L'homme parfait (E) doit-il trouver d'autres façons de se défouler que de regarder un match de foot en hurlant à faire peur les voisins dès que l'équipe de France ne tient pas ses promesses?

Et bien sur, l'homme parfait est attentionné et sait faire des surprises, il est plein de délicates attentions....

En plus, il est évidemment, beau, intelligent, passionné ( de moi!!!)

Fidèle, riche, généreux, avec de l'humour.....

il ne parle pas pour rien dire, il est sociable, cultivé, enfin, tout ce qu'il faut pour être parfait!!!!! ;-))

                      Hélas, l'espèce doit être en voie d'extinction.....

             c'est la raison pour laquelle, il est si difficile de le dénicher!!!!

 

 Mesdames, Mesdemoiselles, A, B, C, D ou E? Lequel de ses hommes se rapproche le plus de l'idée que vous vous faîtes de votre homme parfait?

---

L'homme parfait, c'est quoi?

 

Pas la même chose pour tout le monde. Celles qui veulent un macho de base qui leur apporte le petit déj' au lit en déblatérant de la poésie post-apocalyptique, je n'irai pas le leur piquer. Donc dans la théorie, plusieurs types d'hommes parfaits existent. Bonne nouvelle, on ne va pas devoir se battre (parce que je peux devenir très mauvaise quand on touche à mes jouets, non mais!) Mais est-ce pour autant que la perle va être facile à trouver?

 Un homme parfait en kit. (Comme je ne suis pas totalement barbare, pas de découpage à la Frankenstein, mais une distribution des tâches.)

 

 - Un premier pour les moments légers, ceux où on peut se vautrer sur un canapé avec la zapette à portée de main et se goinfrer de tout ce qui passe (solide ou liquide) en critiquant tout et rien, sans se soucier de l'image totalement anti-glamour qu'on projette. Et qui tente de vérifier si on est vraiment chatouilleuse à des endroits aussi improbables que le cou ou la plante des pieds (on a vu plus improbables, je vous l'accorde) Accessoirement, qui en vous prend pas pour une attardée mentale en voyant la tronche de vos sous-vêtements lors du passage en pyjama (H&M fait de très jolies collections totalement régressives, et on a bien le droit d'abandonner le satin et la dentelle de temps en temps!)

 

- Un second pour les grandes discussions philosophiques (ou pas) avec qui on se réunit autour d'une assiette de bonnes choses pour parler de tout et de rien, de la pluie, du beau temps, des avantages et inconvénients du jogging par rapport à la natation, de comment on se voit dans 10 ans, et du prix de l'immobilier. Et qui laisse son frigo en libre service dans les moments de grande faim.

 

- Un troisième pour les moments plus intimes. Concrètement, quand on a une furieuse envie de se prouver qu'on peut encore plaire, et que les hormones menacent de nous transformer en violeuse en série. Toujours prêt à se sacrifier pour la sécurité du reste de la population masculine (c'est beau ce sens du dévouement quand même) Et assez doué pour vous faire oublier les petits soucis du quotidien pendant quelques heures et arriver au boulot le lendemain avec une tronche de raton laveur (cf les cernes) et un look de prostituée des pays de l'Est.

 

Le seul souci est l'éloignement géographique

 Il peut par exemple être assez épique de commencer la soirée par un verre affalée sur le canapé en rentrant du boulot, puis de discuter de l'insécurité au Brésil en dégustant un bon petit plat, avant de finir la nuit assommée par les endorphines et un sourire niais collé au visage. Même avec un Navigo 3 zones.

 

Il serait nettement plus simple de trouver une version tout en un, je vous l'accorde. Le seul problème étant de trouver quelqu'un qui réunit tous ces critères. C'est là que ça se corse. Et en plus il faut lui plaire. C'est presque digne de Mission Impossible (avec Tom Cruise en moins, hélas…) Ou alors transformer l'un des hommes en kit en homme parfait.

 Oui mais là, ça pose problème. Parce que n°1 est tout d'abord un super pote, et que ça c'est précieux. Parce que n°2 pourrait être parfait (ou presque) mais on ne l'intéresse pas plus que ça (tant pis pour lui, il ne sait pas ce qu'il rate) Parce que n°3 jongle avec encore plus de numéros, et que si on était the one, on serait éventuellement au courant (il ne sait pas ce qu'il rate bis, soyons modeste)

 N°3 me demandait l'autre jour (oui, on peut aussi accessoirement parler avec le n°3, on n'est pas non plus des animaux, n°3 est malgré tout un être humain, pas seulement une bête de sexe) "Et toi, tu vois d'autres personnes?" Ce à quoi je répondais en toute honnêteté "Non" Parce que par "voir", je pense qu'il fallait comprendre "coucher" et que je suis trop fainéante pour me prendre la tête avec un planning plus que serré, et les inévitables gaffes qui en résultent: inversion de prénoms "Dis Truc... euh... Bidule, elle fonctionne comment ta douche?", fouilles archéologiques révélant des sous-vêtements étrangers enfouis depuis le dernier effeuillage torride, trous de mémoire divers "Et au fait, le boulot, ça se passe bien?" "Euh... Oui, depuis avant-hier, je ne me suis pas fait virer une deuxième fois, je te remercie, on va dire que ça va" et autres moments de solitude "Allô Machin? J'ai envie de toi là tout de suite, je t'attends en porte jarretelle sur mon lit" "Ca me fait plaisir de l'apprendre, mais moi c'est Bidule..." Donc non, je ne vois personne d'autre dans le sens "enlevage du string avec les dents" Dans le sens soirées télé imbibées et soirées princesse affamée, ok, je suis polygame.

 

Le but à long terme?

Ouh la... Réussir un jour à me dire que toutes les histoires d'amour ne finissent pas mal. Et que je peux éventuellement envisager de ne plus fragmenter ce qui me sert de paysage "affectif". Je vois déjà arriver les critiques sur le côté [remplir avec l'adjectif péjoratif de votre choix] de la situation. Je le vis bien, étant donné que j'ai pas mal des avantages d'un homme parfait, sans devoir jouer à la fille parfaite 24h/24 (les craquages et régressions avec n°1, l'activation du cerveau social et de l'estomac avec n°2, les parties de jambes en l'air avec n°3)

NOn c'est pas lui ... le mien il est là lol  :

Après 24ans de recherche je l'ai enfin trouvé : il  est A B C D, n’aime pas le foot (juste le rugby).

Evidemment intelligent, passionné de moi, riche et généreux… il ne parle pas pour rien dire, il est sociable, cultivé, enfin, tout ce qu'il faut pour être parfait!!!!! ;-))

Il est N°1, N°2 et N°3 et monogame
Mon Oliv je t'aime et t'es encore plus beau quand tu t'es rasé et que tu met une chemise ! (décidément je devrais bosser avec toi comme ca j'y aurai droit tous les jours ! lol)

 Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage? Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Mon chéri,

Merci de m'aimer comme tu le fais
Merci de me chérir aussi bien
Merci de m'offrir milles baiser
Merci de me tenir la main

Merci de m'offrir ton épaule
Merci pour tout ces beaux moments
Pour tout ces gestes tendres
Merci de me donner le temps
Le temps de pouvoir apprendre

Merci à toi mon ange
Merci pour ta patience
A toi qui jamais ne change
A mon amour

Pour les psychologues :

1/ mon chien a fait une crise de tachycardie , je l'ai emmené chez le véto .

2/ votre conjoint est partie travailler avec les clefs de la voiture dans la poche de son imper ou de son blouson.

3/ votre grille-pain a fait une tentative de suicide , vous avez discuté avec lui pendant deux heures pour le dissuader de recommencer pendant votre absence. Ces trois excuses marchent très bien, elles ont été testées auprès de boss exigeants !!! NB : la 3ème est parfois un peu défaillante !

Pour les filles :

J'avais des chaussures genre ballerines un peu grandes qui me lâchaient le pied. Et lors d'une pointe de vitesse pour choper mon train, la chaussure du pied gauche s'est enfuit et est allée se réfugier sur les rails... un carnage! j'ai donc du rentrer (un pied nu...) et mettre une autre paire plus maintenante!

Petite excuse pour une autre grâce mat'(utile pendant ces periodes de sortie) mais valable pour les femmes: urgence gynecologique: tampon coincé ou autre probleme; un peu delicat à expliquer (à faire en privé) mais l'air géné donne de la crédibilité tout comme l excuse elle meme! il faut oser!

Pour les automobilistes :

une excuse a éviter en temps normal car elle a été trop utilisée : La panne ! Mais attention pas n'importe quelle panne trouvez ce que vous voulez : le catalyseur, le filtre a particules, une fuite de protoxyde d'azote (!!!) dites ce que vous voulez de toutes façons les patrons ne connaissent rien en mécanique (a éviter si vous travaillez chez peugeot ou autres !!!!) quelque chose d'assez savant et c'est dans la poches vous dites alors que vous l'avez réparée sinon vous auriez pollué !!!! ceci vous fera passer pour quelqu'un qui prend soin de la planète, qui sait réagir en cas de pépin et prendre des initiatives... Un adepte de la glandance aigue (apprenti graphiste (17ans)) =)

(mains graisseuses bienvenues)

Excuse pour un absence d'une matinée : un mec dans ma classe se bouffe un chevreuil avec sa voiture tous les matins !!! Le + : donnez un petit coup de fil dans la matinée pour dire que vous êtes au garage suite à un chevreuil sur la route. Encore mieux : c'était la voiture de votre copine, ce qui explique que votre voiture à vous n'ai pas une égratignure. Problème : faut avoir une voiture, et il ne faut pas habiter en plein centre ville !!

Pour les petits retards (15-45min), vous étiez en route pépère pour arriver à l'heure (com d'hab on en doute pas) et là au carrefour des policiers, ils vous arrêtent, ce sont des vrais chieurs ils contrôlent tout, et puis là le drame problème ,avec la carte grise (ou quoique ce soit d'autre) obligé d'attendre la confirmation que vous n'avez pas une voiture volée de la part du commissariat, d’ou attente plus ou moins longue :) Insistez bien sur ces putains de flics qui foutent rien et qui font que emmerder les gens honnête, prenez l'air passablement énervé, tout devrait bien se passer

Les animaux ont bon dos :

Mon hamster s'est échappé de sa cage cette nuit et a mangé le fil électrique de mon radio réveil... testée et gobée par mon ancien chef qui ne savait pas que j'avais pas de hamster dans ma chambre.

 ET les votre ??

Danger dû au sur échauffement de l’eau dans un micro-ondes

Il y a environ cinq jours, LE fils de 26 ans d'une de mes copine a décidé de prendre une tasse de café instantané.

Il a pris une tasse d'eau et l'a mise dans le four micro-onde pour la réchauffer (ce qu'il fait régulièrement).

ON est pas certain DU temps Qu' il a mis sur la minuterie, mais il a dit qu'il voulait l'amener à ébullition.

Lorsque la  minuterie s'est arrêtée, il a enlevé la tasse du four.

En prenant la tasse, il a noté que l'eau ne bouillait pas.

Soudainement l'eau dans la tasse lui a 'explosé' au visage.

La tasse est demeurée intacte jusqu'à ce qu'il la jette hors de ses mains, mais l'eau lui a sauté au visage à cause d'une accumulation d'énergie.

Il a des cloques partout dans le visage et a subi des brûlures au premier et deuxième degré qui resteront probablement.

De plus, il a perdu partiellement la vue de son oeil gauche.

 
Lors de son arrivée à l'hôpital, le médecin qui le traitait a mentionné que c'est un fait courant et que l'eau (seule) ne devrait jamais être réchauffée au four micro-onde.

Si on doit le faire de cette manière, quelque chose devrait être introduit dans la tasse, tel un bâton de bois ou une poche de thé (sans agrafe) afin de diffuser l'énergie.

Explication scientifique de ce phénomène

 Ce phénomène  est connu sous le nom de suréchauffement. Ça se produit lorsque l'eau est chauffée et particulièrement lorsque le contenant est neuf.

Ce qui se produit c'est que l'eau se réchauffe plus rapidement que les  bulles de vapeur peuvent se produire. Considérant que les bulles ne peuvent se former et dégager la chaleur accumulée, le liquide ne bout pas, se réchauffe et dépasse son point d'ébullition.

Ce qui se produit par la suite, c'est que lorsque l'eau est déplacée soudainement, le choc est suffisant pour causer la création rapide de  bulles qui expulsent l'eau chaude.

La formation rapide de bulles est également la raison pour laquelle des liqueurs  carbonisées se déversent lorsqu'elles sont brassées avant de les ouvrir.

Prière de faire circuler ces informations aux personnes que vous connaissez

afin de prévenir les blessures graves et la souffrance aux autres.

Le dernier beau gosse médiatique : oui oui c’est bien le fils du petit Nicolas !

Nick LACHEY ! miam !

Bixente … Mon seul intérêt dans le foot


James Danton, du plombier comme on en rêve à Wisteria laine

Miam le Jardinier ... TRop choux

LEQUEL PREFEREZ VOUS ???

LES VOTES SONT OUVERTS ! 

Olivier, ton sourire dans le noir étincelle

Je fonds à feu doux en écoutant ta voix lactée

Tu es plus idéal qu'un air de violoncelle

Et tes yeux sont plus bleus qu'un lagon islandais

Sans toi les jours semblent durer des mois

Mais quand tu es là je pourrais dire cent poèmes par coeur

Te regarder sourire c'est comme être au cinéma

Et j'aimerais te couvrir de mots doux et de fleurs

Le soir quand je m'endors je pense à ton beau nez

Imitant le homard, devant toi je rosis

Vaccine-moi contre la mélancolie

Impossible de me passer de toi, tu es mon placebo

Emballe-moi ! Je serai un super cadeau

Rapidement tu me détraques comme un robot

ET N'OUBLIER PAS POUR LA FIN DE SOIREE

Un homme arrive chez lui et crie à sa femme:
- Chérie, prépare toi à faire l'amour cinq fois!
- Waooow, t'es en forme, toi!
- Non. J'ai amené quatre copains.

**************************************************

Ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.
Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s excuser. Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu'ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d excuse.
Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d examen.
Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça tres facile.
Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : quelle roue à crever?

******************************************************

Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.
1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.

**************************************************************

Qu'est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette?
- Y a son cerveau qui montre le bout de son nez !

**************************************************************

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs de conduite sont des hommes...

******************************************************************

Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?
Pour indiquer le "terrain de jeux".

***************************************************

Les hommes sont comme le café. Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.

***************************************************

Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais deux fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment ?
Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement.

****************************************************************

Quelle est la différence entre un homme et E.T. ?
- E.T., lui, téléphone maison.

****************************************************